Que significa sacrificar la razón? Para mi sacrificar la razón es: "el acto por el cual reniego lo que yo pienso en ese momento a cerca de un tema y considero verdad. Dando paso a que lo que el otro piensa se realice".
O a veces, a pesar de no entender algo, realizar ese algo y participar con el otro en algo, confiando y dándole realmente espacio al otro.
Este tema llega a colación ya que recientemente mi pareja me pidió algo. Algo que me pertenece, algo que de conceder significa entregar parte de mi animalidad en la relación. Me dijo que su psicólogo le dijo que no tiráramos por un BUEN TIEMPO.
Ante tal requerimiento, pregunte la razón de por que me pedía esto? A lo que me respondió que me convenía , que era un tema de ella, que no me podía contar, etc...
En ese momento me pase 2 rollos, podría mandarla a la mierda en ese momento. Que se cree esta tal por cual de pedirme semejante wea. Paseándose por la raja lo que yo opino de algo que también es mío que es la sexualidad de nosotros como pareja! Me siento castrado con esto. No estoy ni ahí, yo no voy a permitir que me catres y menos ahora.
O podría tratar de comprender que esto es por un tema de ella, que quiere solucionar, que me involucra a mi y es por el bien de la relación.
En ese momento ardí en rabia, no sabía bien como reaccionar ante tal wea. Todavía de hecho quema un poco.
Como puedo hacer congeniar estas dos cosas, que mierda hago con esto?!?!??
Entonces deje que esto decantara un poco para pensar con la cabeza más fría.
Finalmente me calme y comencé a analizar el tema.
Punto 1: como mierda un psicólogo qliao se siente con la libertad de disponer de la sexualidad del otro sin ningún problema?
Ctm los weones frescos de mierda, no saben en el medio cachito que te meten wn ando más caliente que la mierda y me tienen con el agua cortada. Es más difícil que la chucha la wea! Lo más terrible es que NO ENTIENDO POR QUE PORFAVOR ALGUIEN EXPLÍQUEME.
O sea , después de quitarle la características de buena o mala decicion, se que soy capaz de ejecutar mis propias deciciones por más difíciles que sean....pero es mucho más fácil cuando uno las entiende.
En este momento estoy súper complicado.
Ayer nos juntamos de nuevo, cuando ya estábamos devolviéndonos de dónde nos encontrábamos, de una manera súper calmada, volví a preguntar el por que de esto. Después de pasar un buen tiempo callada y mirando al infinito por la ventana me dijo nuevamente que las palabras no le salían. Que realmente Sorry , que lo encontraba súper injusto para mi, que tenía que ver con que a ella le cuesta sentir, que tiene que ver con que antes estábamos en nada, pero cuando me lo quiere explicar no puede hablar, no le salen las palabras...
Esta vez no me dio rabia....me dio pena.
La fui a dejar hablando poco, ya no tenía muchas ganas de conversar con ella. Me dolía no saber. Me pone mal este tipo de cosas misteriosas donde el tema es tan polimorfo que no se sabe de donde tomarlo.
Llegamos a su casa, nos despedimos, le dije "te quiero", como es costumbre no me dijo nada, cerró la puerta y se fue.
Me fui a mi casa pensando miles de cosas, aún con mucha pena y adolorido. Que paja ese momento, cuando le había preguntado le di mucho tiempo, me preocupe de no interferir o interrumpir sus respuestas, pero finalmente creo que la peor respuesta es no tener una respuesta.
Llegue a mi casa y me mandó un mensaje, me dijo que quería estar conmigo, que fuera a su casa a ver una película con ella.
Ni siquiera pensé en la distancia entre su casa y la mía, ni pensé en que prácticamente no alcance a llegar y ya tenía que partir. Simplemente me cambie de ropa poque hacia mucho más frío, me subí al auto y parti.
En el camino no pensaba en nada, no quería pensar. Sólo dejaría que las cosas, pasarán. Llegue a su casa y me abrió ella, sin decirme nada me tomo de la mano y me llevo a una pieza. Me dijo que me tirara en un colchón , era el estudio de su mama, luego ella se acurruco a mi lado.
Las luces de la pieza estaban apagadas y sólo el tenue resplandor de una película fome que ninguno pescaba rebotaba en el piso , ventana y paredes de la pieza.
Creí que me iba a decir algo o que iba a pasar algo, pero lo único que paso fue que nos abrazamos, dormimos un rato no estoy seguro cuanto, y nada más.
Luego me levanté, ella seguía durmiendo. Me di cuenta que la había babeado entera, yo me puse mis zapatillas. Le di un beso y me fui.
Hoy estoy en la clínica, ya he atendido a todos mis pacientes y estoy en mi hora de almuerzo ordenando las ideas. Que hacer, no se sí sacrificar lo que pienso por lo que ella piensa. Nose sí mandarla a la mierda. Será un rollo tan profundo con ella misma? O conmigo? Será algo tan doloroso que quiere protegerme a mi? Sólo se que la peor respuesta es no tener una respuesta.
